Witze

Auf dem Parkplatz

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann, als ein junger Mann,der vorbei geht, ihr rät um sie zu verarschen- in den Auspuff zu blasen,um das
Auto aufzupumpen und damit die Beule “auszudellen".Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen. Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:"Was machst du?” “Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.” Die andere Blondine lacht sich tot und sagt: “Arme Dumme, es wird nie klappen!” Und unsere Blondine fragt: “Wieso nicht?” “Weil die Fenster offen sind!

 

 

 

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.

 

 

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

 

 

 

Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

 

 

Manche Frauen bekommen von neuen Schuhen Blasen.
Andere vom blasen neue Schuhe.

 

 

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht
ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und
den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch noch Kochen
beibringen kann, fliegst Du raus!

 

 

Zwei Jäger auf einem Hochsitz.
Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen.
Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!"

 

 

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”

 

 

Eine Mutter steigt in den Bus mit Ihren Kind auf den Arm, sagt der Busfahrer: Sie haben aber ein hässliches Kind... Vollkommen verwirrt setzt sich die Mutter in den Bus, kommt ein alter Mann und sagt zu ihr:...Ich habe es genau mit bekommen, dass der Busfahrer sie beleidigt hat... Gehen Sie zu ihm und zeigen Sie es ihm...Ich halte solange Ihren Affen...

 

 

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

 

 

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

 

 

Tochter zum Vater:
Papa darf ich heut bis Mitternacht raus?
Nein!
Bitte , Bitte, Bitte
Na gut, aber nur wenn du mir einen bläst!
Widerwillig tut sie es. Setzt aber direkt ab und sagt:
Papa,der schmeckt nach Scheiße!
Darauf der Papa:
Tja, dein Bruder wollte heute mein Auto......

 

 

Ein Bauer will einen Knecht einstellen. »Hast Du irgendwelche Vorzüge?«
Der Knecht: »Von Landwirtschaft habe ich keine Ahnung, aber ich verstehe die Sprache der Tiere.«
Der Bauer glaubt ihm nicht, aber er will es auf einen Versuch ankommen lassen. Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert. Der Bauer hämisch: »Na, was hat es gesagt?«
»Es hat gesagt, in den linken hinteren Huf hat sich ein krummer, schmerzender Nagel gebohrt .«
Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen
krummen Nagel. Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr
ganz so vorlaut meint der Bauer: »Na, was hat sie gesagt?«
»Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim Melken unangenehm scheuert.«
Der Bauer hebt seine Hand und tatsächlich ist dort eine dicke Warze erkennbar. Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu, hebt drohend einen Finger und sagt: »Halt ja die Schnauze! Erstens ist das zwei Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen....

 

 

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht!