Schlechte Witze

Ein armer Jude geht in die Synagoge und betet: "Guter Gott, ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich kann meinen Zins nicht zahlen, meine Frau muss für wildfremde Leute Wäsche waschen, meine Kinder tragen nur mehr Fetz'n. Kannst du nicht dafür sorgen, dass ich einen Treffer in der Lotterie mache. Es muss ja kein Haupttreffer sein, nur ein bisschen Geld, damit ich meine Schulden zahlen kann."

Nach einer Woche ist er wieder da: "Guter Gott, meine Lage hat sich nicht verbessert. Jetzt sitzen wir schon auf der Straße. Bitte hilf mir! Erinnerst du dich nicht mehr an das Los: Sorge dafür, dass ich wenigstens ein bisschen Geld im Lotto gewinne!"

Wieder eine Woche später: "Gott, ich will ja nicht hadern mit dir, aber ich brauche unbedingt Geld. Was ist denn mit dem Lottotreffer?" Da ertönt eine dröhnende Stimme von oben: "Gib ma a Chance, du Trottl und kauf da endlich a Los!"

 

 

Zwei Juden gehen an einem Königreichssaal der Zeugen Jehovas vorbei, als ihnen plötzlich ein Schild ins Auge springt: "Konvertieren Sie noch heute! 100 Euro bar auf die Hand."

Daraufhin der eine Jude zum anderen: "Geh rein, lass dich zum Zeugen Jehovas weihen und wir teilen uns das Geld."

Der andere Jude willigt ein, betritt das Gebäude und kehrt nach zwei Stunden wieder zurück. "Und, hast du das Geld?" - "Siehst du, das hassen wir Christen an euch Juden..."

 

Spricht ein Mann in der Bar eine fremde Frau an.

Er: “Darf ich nach deinem Namen fragen?”

Sie: “Petra, aber ich nenne mich gern Carmen, weil ich doch so auf Autos und Kerle stehe. Deswegen CAR und MEN. Und wie ist dein Name?”
Eine Minute später: “Biermuschi.”

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer aus dem Jahr 2014?

1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

 

 

Ein junger Mann mit Tattoos, Klunker und Irokesenschnitt wird im Bus von einem älteren Mann angestarrt.
Sagt der Junge:" Na Alter, hast wohl nie im Leben einen Fehler gemacht?" "Doch, doch" antwortet der Alte "ich habe mit 15 Jahren ein Huhn gefickt!" "Und" sagt der Junge "was solls?"
Darauf der Alte:"Ich überlege, ob du nicht mein Sohn bist!"

 

 

 

welcher mensch wurde nach einem telefonnetz benannt?

timo beil

 

 

5 Ungarn fahren in einem Audi Quattro über die österreichisch-ungarische Grenze. Der burgenländische Grenzbeamte hält den Wagen an und teilt den Insassen mit: "Einer von Euch muss aussteigen. Das ist ein Audi Quattro, daher dürfen in diesem nur 4 Personen sitzen!"
Die Ungarn sind empört und verlangen den Vorgesetzten des Grenzbeamten.
Dieser entgegnet: "Mein Vorgesetzter streitet gerade mit dem Beifahrer eines Fiat Uno!"

 

 

Was ist blau, zittert und steht am Straßenrand?

Eine Frostituierte

 

 

Papa, was ist Frauenlogik
Hmm .... Du hast Hausarest!
Warum denn?
Käsebrot

 

 

Er: brrrring brrrrring

Sie: Schatz was soll das?

Er:  Ich bin ein Telefon. Du musst abnehmen!

 

 

Zwei Schülerinnen einer Volkschule werden am Heimweg angesprochen:

"Wenn ihr zu mir ins Auto steigt bekommt ihr ein Zuckerl"

Sie steigen ein und der Mann fährt mit ihnen in einen Wald:

"Wenn ihr aussteigt bekommt ihr noch ein Zuckerl"

Die Mädchen steigen aus.

"Wenn ihr mit mir hinter den Busch geht, gibt es noch ein Zuckerl"

Sagt das eine Mädchen zur Anderen:

"Bis uns der endlich pudert sind wir Zuckerkrank"

 

 

 

Im Krankenwagen:

Patient: Herr Doktor, wo fahren wir denn hin?

Doktor: In die Pathologie.

Patient: Aber Herr Doktor, ich lebe ja noch!

Doktor: Wir sind ja auch noch nicht da!

 

 

wer sind die langsamsten europäer?

slowakier, dicht gefolgt von den slowenen

 

Welcher Vierbeiner hat die besten Augen?

ein Seehund

 

Wie nennt man Soldaten, die Spaß am Töten haben?

Infunterie

 

Werner Faymann und Laura Rudas fahren gemeinsam mit dem Auto. Werner Faymann bittet Laura Rudas, ihm den Sitz vorzustellen. Darauf Laura Rudas: "Werner, das ist der Sitz, Sitz, das ist der Werner"

 

Stimmt, gehen 2 Blondinen in den Wald zum Pilze suchen. Auf einmal finden die beiden 2 alte Granaten aus dem 2. Weltkrieg. Die beiden beraten nun was sie mit dem Fund anstellen sollen.

Meint die eine: "Also liegenlassen können wir die Dinger nicht, trag ma sie zur Polizei"

Drauf die zweite: "Bist deppert, was mach ma denn wenn eine explodiert?"

Erwidert die erste: "Kein Problem, dann sag ma halt wir haben nur eine gfunden!"

 

Neulich im Park:
Er: "Blowjob?"
Sie: "Waaas?!? Hier in aller Öffentlichkeit?!?"
Er: "Wenn du ihn ganz in den Mund nimmst, sieht ihn ja keiner..."

 

Sitzen arbeitslose Männer am Stammtisch sagt einer ich bin jetzt Selbständig und mach ein Puff auf! Super und wie sind die Preise und bekommen wir Rabatt? Oral 40, Anal 70 und natürlich bekomen alle Rabatt. Fragt einer wieviel kostet normaler Sex? Sagt er: Angestellte kann ich mir noch nicht leisten!

 

 

Ein Bankier, ein Kronen Zeitung Leser und ein Asylwerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Bankster schnappt sich 11 Kekse und sagt zum Kronen Zeitung Leser:"Pass auf, der Asylant will dein Keks."

 

 

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich 'Neger' auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht."

"Fein," sagt die Frau :" aber könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich 'Reparaturdienst' auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht."

"Fein," Dann sagt sie:"Könntest du denn wenigstens  die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufe nicht reparieren. Hab ich 'Schreinerei' auf der Stirn stehen? Ich denke nicht! Ich hab jetzt genug von dir. Ich geh ins Wirtshaus."

Also geht er ins Wirtshaus und trinkt ein paar Stunden....

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, dass die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde. 

"Liebling," fragt er, "wer hat denn das alles repariert?"

Sie sagte:" Nun, als du gegangen bist, habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner, junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er begann alle Reparaturen zu erledigen und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Hallooooo....? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? ich denke nicht."

 

Warum geht Wladimir Putin immer vor 11 Uhr zum Mittagessen?

Weil auf der Tür steht: "Warme Speisen ab 11 Uhr"

 

 

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub?

Er zieht die Wurzel aus mehreren Unbekannten.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Holländern?

Jesus macht aus Wasser Wein, Holländer aus Wasser Tomaten.

 

 

Meinungsumfrage in Wien. Frage "Was ist für Sie schlimmer: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" Häufigste Antwort: "Keine Ahnung. Mir wurscht."

 

 

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?

Polonaise im Altersheim.

 

 

Was ist die Lieblingsband von Michael Schumacher?

Rammstein.