Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"
Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Scheisse 04-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee. Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der
FC Schalke Meister wird!“
„Hinterhältige Sau!“ fluchte die Fee.
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"
Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste =erson
spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und
auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum
unterhalten. Bis später!"
Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"
"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht's
Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"
Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan! Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!
Mirko Slomka entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen Fußballgott
und kann den jungen Mann überreden,
mit
nach Deutschland zu kommen. Der Vertrag
mit ********e kommt zustande…… der
neue Spieler übertrifft alle
Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter
an:"Was für ein herrlicher Tag, ich hab ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass
es dir so gut geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass dir
erzählen,wie unser Tag aussah: dein Vater wurde
auf offener Straße erschossen, deine
Schwester und ich wurden vergewaltigt,
und dein kleiner Bruder ist jetzt
Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar"
jammert
der Fußballer, "wie furchtbar, das
tut mir leid ...."
"Es tut dir leid?!?!?" , fährt die
Mutter aufgebracht
dazwischen. "Es ist doch deine Schuld,
dass wir jetzt in Gelsenkirchen
wohnen!!"
Zwei Wanderer sind in den Österreichischen Alpen unterwegs. Allerdings haben sie sich verlaufen, und sind seit Stunden am Herumirren und dementsprechend hungrig, da sie diese Umwege nicht einkalkuliert haben.
"Du, wenn ich nicht gleich was zu beißen kriege, verhunger ich!", sagt der eine, woraufhin der andere antwortet "ja, mir geht's genauso, wir müssen dringend etwas zu futtern auftreiben, sonst verhungern wir hier noch". Sie irren also weiter umher, auf der Suche nach einer Almhütte, wo es zu essen gibt.
Als sie schon fast zusammengebrochen sind, sehen sie 100 Meter über sich ein altes, etwas heruntergekommenes Haus, das aber immernoch bewohnt aussieht. "Das ist unsere Chance", sagt der eine, und die beiden gehen zur Veranda des Hauses. Der eine Kumpel klopft also an der Türe, in der Hoffnung, für ein wenig Geld etwas zu essen serviert zu bekommen.
Nach einer Weile macht eine etwa 80jährige, dicke und äußerst unattraktive Oma die Tür auf. "Entschuldigen Sie bitte die Störung", sagt der Wanderer, "aber ich und mein Kumpel da drüben haben uns verlaufen, irren seit Stunden hier in den Bergen umher und sind am Verhungern, hätten Sie vielleicht etwas zu essen da, wir haben auch noch etwas Geld dabei!?"
"Hmm...", sagt die Oma und überlegt kurz, "ja", sagt sie dann, "ich habe gerade erst haufenweise Fleisch gekocht, Nudeln, Kartoffeln, Sauce und eigentlich alles, was das Herz begehrt". Dem Wanderer läuft schon das Wasser im Mund zusammen, als die Oma fortfährt: "Ich habe allerdings kein Interesse an Ihrem Geld, sondern erwarte eine anders geartete Gegenleistung für das Essen", sagte die Oma grinsend, um gleich darauf hinzuzufügen "und ich hatte seit 30 Jahren keinen Sex...also wenn Du's mir so richtig besorgst, darfst Du Dir den Bauch vollstopfen, soviel Du willst".
Der Wanderer schluckt erstmal schwer, denn er weiß, daß er was essen muß, also sagt er "geben Sie mir eine Minute, ich will mich kurz mit meinen Kumpel beraten", sagt er und geht die paar Meter zu seinem wartenden Freund und erklärt ihm die Sachlage. Der Freund ist angewidert, "Vergiß es, da verhunger ich lieber, Du bist ja pervers, das zu machen!"
Der Wanderer hingegen hat seinen Entschluß gefaßt und geht wieder zum Haus, um der Oma Bescheid zu sagen. Diese ist ganz erregt, und gibt dem Mann zu verstehen, ihr nach oben ins Schlafzimmer zu folgen, was er auch tut.
Im Schlafzimmer legt sich nun die Oma lasziv blickend aufs Bett und zieht sich langsam aus. Dem Wanderer wird immer unwohler, denn mit jedem Kleiungsstück, das fällt, wird ihm klar, worauf er sich da eingelassen hat.
Als die Oma dann nackt ist, wird ihm ganz übel, denn so eine alte, unerotische Frau hat noch nie nackt vor ihm gelegen. Er weiß, daß er sie nicht beschlafen kann, weshalb er verzweifelt nach einem Ausweg sucht, als ihm zu seiner Linken ein Maiskolben ins Auge fällt. Da er weiß, daß er auf das Essen der Frau angewiesen ist, nimmt er sich den Maiskolben, schaltet das Licht aus und besorgt es ihr heftig mit dem Maiskolben, welchen er anschließend aus dem Fenster wirft.
Die Oma ist im wahrsten Sinne des Wortes befriedigt und sagt "Das war echt gut, nun, Sie dürfen nach unten gehen uns sich sattfressen."
Dies tut der Wanderer dann auch, er hat schließlich genügend dafür durchgemacht. Als er dann völlig satt und auch zufrieden wieder das alte Haus verläßt, geht er zum Kumpel und sagt: "So, das war zwar die Hölle, aber ich bin jetzt wenigstens satt...nun bist Du dran, versuch Dein Glück", sagte er grinsend, woraufhin sein Kumpel nur antwortet "nein, danke, ich habe hier gerade einen Maiskolben mit dick Butter drauf gefunden!"